很久没有寫東西了.其實很累.很想訴說.可我卻發現.我已經學會了隱忍!

從青島滾回廈門(此行慘敗.所以我一直認為自己是滾回來的)已經快兩個月了.
上個月.連自己都痛恨自己.我在想我是否會就這樣一蹶不振.看着父親越來越陌生的臉.其實心很痛!我只想做回自己.把博客DIY成自己喜歡的風格.放上自己喜歡的音樂.貼上自己喜歡的圖片.我不管别人喜不喜歡.我只是在做我自己.

昨天晚上驚奇的發現.我們的高中班主任竟然跑到校友給我留言了.還問我現在過得怎麼樣?
先是驚蟄一下下.然後覺得有點可笑。
這個曾經見到我就會抓狂的中年婦女.這個我曾經見到她就會反胃的黄臉老妖婆.
可是現在想想.卻有那麼一點點不好意思.因為自己曾經的年少輕狂.叛逆不羈.之餘還有那麼一點小小的感動.可見那老師現在並不討厭我了!所以我也很禮貌的回問了句.昵稱:您!

回完了之後又在感慨.奇怪.我現在怎麼會這麼虛偽!
某位朋友說:可悲我們活在這成熟與不成熟的邊緣.
我們有傷.可是没人懂.别人只會認為我們都在徒傷感慨!
我們有梦想.可當我們睜着眼睛看着梦想離我們越來越遠的時候.心痛的顫抖!

梦想?
1>.在雨裏,我笑着對你說:我要和你一起帶着幸福去流浪!
2>.一個家一個女人一個孩子!
3>.我要賺大把大把的鈔票.包養大把大把的美女!
這或許是我這三年來的心路曆程吧.從單純的對愛追求!到最後的扭曲思維!這證明了什麼?我看淡了世界?還是我的已經走在世界的邊緣。我只能有自己的思維.和别人格格不入的思維?

自由?
這個我曾經很向往的東西.而今卻讓我畏懼.因為當我真正的得到它的時候。我發現自己丢了的東西更多!
追求?
一直把自己當成是個摇滾販子.我有自己喜歡的音樂。我有自己的音樂風格!我追求的是一種自然的闡述!朋友問我.你的原創歌曲怎麼都下載不了.我的回答很簡短:全部刪了.因為那個餓着肚子唱歌的日子已經過去了!又或者說是我已經習慣了怎麼將着愛情隱藏!埋葬!

信仰?
在很久很久之前.覺得為愛舍棄所有的人是偉大的!可是那時候没發現孤独的人是可耻的!
也忘了去計算我們為愛情舍棄了所有.愛情又給了我們什麼呢?

流浪?旅行?
我已經走了三年。貌似逛了半個中國了!
我是否找到那種解脱? 我不知道!
更多時候.我發現自己只是在背着個沉重的記憶.遠離故鄉!

我喜歡聽安魂奏鳴曲!雖然我聽不懂西班牙語.但是我喜歡那樣能撫平心傷的旋律!
我也喜歡聽穿過骨頭撫摩你.因為那樣絕望的溫柔.我只能在旋律裏找尋!

就在剛才.親愛的父親打了我電話。可我没接.我不知道我該怎樣和他對話.或者是我害怕和他對話!
我只是感覺那張慈祥的臉漸漸的模糊.
其實很想跟他說句:爸爸.我愛你!
可我怎麼的就恶心不起來!

我很開心我能這麼玩命的賺錢.
我發誓我要重新自己找回曾經的日子!

記得我在去青島之前的想法是>:我不要一輩子活在爸爸的光輝裏.我不願意别人說到我的時候。就想起:是那誰誰誰的兒子!我希望别人提起我爸爸的時候，就會說:那誰誰誰的老子!

可我信心滿懷的去了.卻發現自己高估了自己.又或者說這不是我的錯。也不是我能力的問題.只是機不時遇!
我總在安慰自己:不管做什麼事.只要用了心.尽了力就没什麼可遺憾的了!
可是我能說服自己嗎? 我實在不知道!
不過還是很開心。自己偶爾會有這樣的想法!

關於陳琳.我想這陣子最關心我的人就是她了!很謝謝她!
她也長大了很多.懂事了很多.曾經我們會散.就是因為她很孩子氣.現在她不孩子氣了.我們還能在一起嗎?
記得帶她回家的時候。我媽媽那個高興啊!而且她很勤勞啊.幫我媽媽做家務!
後來我媽媽問我:她幾歲啊什麼什麼的!
我說小我四歲!
然後我媽媽就發悶了!這麼小!不行!
然後第二天我就載她回家了!
就這麼簡短的故事!可很高興她能一直把我定義為重要的人!
答應和她一起去海邊踩沙灘的.可到現在還没實現!過陣子.忙完就陪她去走走吧!

我需要太多人原諒我曾犯下的錯!
那樣我能活得輕松點!

經常會用遊客的身份去看達琳的日記!
那充滿血的世界讓我畏懼.那個曾經的我.現在在她身上一展無餘.我懂她的痛.因為我也這樣痛過!
雖然我知道我的離開對她的傷害。可我卻不能再為她做些什麼了!我只能尽量的不讓自己在她的世界出現.
也許時間真的會讓她忘記曾經有個男人出現過!
記得有次對話.
我說:我該怎麼做才能彌補我的過錯?
她說:你現在馬上回來.回來我身邊.
我說:對不起.我不會再回去了!
她說:那好.你把你欠我的還給我.
我說:我要還你什麼!
她說:其實想想也不多.就一張處女膜和一顆心而已!
然後我沉默了.我不知如何作答……

朋友打電話給我.說她在炒菜了。
叫我晚上過去她家吃飯.
那就先不寫了.
上别人家蹭飯去咯.
姐姐不在家.
就我一個人。不想動廚房!