记不清这是第几个忙碌的通宵、想想我已经联系的超负荷通宵加班半个多月了吧。

我很疲惫、可我也很享受这样忙碌的充实。我必须承认我是一种自我压迫到极点的人、我会逼着自己去做所有我不喜欢、但我必须做的事、工作、工作、工作。

我突然发现我变得很钱奴、这是一个杯具、我逼迫自己去赚很多很多的钱、然后又很快很盲目性的花光我所拼命赚来的钱、有人说我这样的是标准的缺少自我安全感的人、我想反驳、因为也有很多人说过、我总能让别人感觉安全、让别人觉得在我身边不受伤害。

可想想那些过往的结局、竟是那么相像、每个在我身边感受安全、全心全意把心摊在我面前的女子们、最后都一样伤得那么狼狈、其实我会很自责、甚至鄙视自己、可我始终没学会这种漫无目的性的人伤害、我总是认为自己无心之过、可这无心重复了那么多遍、我还能说我是无心的吗？

我烦躁、如同这城市清晨的喧闹。在这节奏快得吃饭都得用塞的城市、当第一缕阳光沾到地上、已经有很多赶路的路人践踏而过、连续的好几轮暴雨过后、这城市的空气终于有那么一点清新了、至少不会像之前那样、汽车尾气充斥我所能呼吸的每一个角落。

那感觉令我厌烦……
甚至抓狂得想就这样断了呼吸。

其实我很累、可我并不想睡觉、那个我深爱多年的女子、会在深夜催促我快点睡觉、这令我倍感温暖、也倍感心痛、因为我已然找不到听她话的理由、因为她不再是我的女人、她有她自己的男人、而那个男人不是我。

洗个澡、带上随身听、爬上了顶楼、这是我搬到这来第一次上这顶楼、有一个高筑的水池、我像个顽皮小孩似的爬了上去、危险系数还蛮高的、不过有些轻车熟路、在我十五岁到十九岁之间四年、我最频繁逗留的地方、估计就是顶楼了、那时候还住安溪、从一开始的一个人、到后来的两个人、再到后来的再一次孤独为伴、这个过程很和谐。
奢望→拥有→失去。

我总觉得这是人生三部曲、一直重复的章节、没有起点、也没有终点、遥遥无期的蔓延、转眼四年已过、特怀念那个纪录我欢笑与泪水的顶楼、因为我在那遗失了我的爱情。

带上耳机、面对太阳、我不享受、我只想这世界与我无关、我只想好好歇会、我只想自己不要再对自己那么残忍。

听着那熟悉的旋律、我想弹琴、可我发现我身边没有吉他、这是我第一次抛下吉他的远行。

没有吉他、我发现自己孤独得更彻底。
寂寞在我每一个回头转身之际悄然滋长、在我每个呼吸之间肆虐蔓延、我还是没办法摆脱。
不论我怎么逃、不论我逃向哪里。

昨夜、我做了个实验、我想试一下我能不能对我那刻骨铭心的爱情冷漠、我能不能不理那个我深爱多年的女子、分手至今已然四年了、从去年再一次见面到现在、我们经常联系、她说喜欢和我说话的感觉、因为相知、因为熟悉。

晚上她Q我、我突然有种冲动、想知道我能不能让自己不理她、我很简短的回复、基本只用两个字回复、她觉得反常、问我是不是很忙、我说不忙。她说那怎么回得那么简短、我说：不想说话。
她问我出什么事了、我说：没事。

然后她可能感觉到我不想和她说话、就说那你今天晚上早点睡觉吧。我没有回复。
这个测试下来、我发现我真他妈难受、我做不到对她冷漠、这比她对我冷漠还来得难受……
我怎么会变得这么贱格、或许对于爱情、我一直这么贱格。

然后告诉她、我这只是在做实验、她听了问：是不是她这样频繁的打扰、让我难受、所以我想远离她。我说不是、我只是想知道事到如今、她在我心里究竟是什么位置、测试结局很悲哀、我始终还是没能不在乎她……杯具吖、杯具。

然后她沉默了一会、我知道她有话想说、但她没说、我也害怕她会说些什么。
告诉她我要继续工作继续忙了、她还是要求我四点之前必须睡觉、我说不行、她说我不听话、
我嘴贱、嘣的一句：我为什么要听你话。其实我是有意识的试探。
她说、你以为你是铁人啊、要注意休息、什么的。
我说：我不是铁人、我是钢人、哦也。
然后就说要继续忙了、我没听她话、她貌似有些生气、丢了句：随便你……
然后再无回复、其实我多么希望能听她的、四点前去睡觉、可是我实在找不到我为什么要听她的话。

后来姐姐看我新照、说我来广州这两个月瘦了、瘦得很明显、我说是哦、瘦一点好买衣服。然后姐姐说她很烦、她也想四处去流浪、然后我说：我鄙视你、如同你当初鄙视我一样。

当初我四处游走、亲爱的老姐说我很不负责任、四处流浪。这回她终于知道我当初为什么要四处游荡了、我们一样幻想离开、那城市太熟知、一条一个路口、曾经的故事总是能莫名浮现、这让人恐惧、那么多伤痛压得我疲惫不堪、我累、我选择远行……

最近在朋友的怂恿下、注册了起点中文网、我突然发神经的想当驻站作家、哈、写些东西、换点钱花。
我发现我变现实了、也铜臭了、那个意气风发的年代我是不可能拿我的作品去卖钱的、文字和音乐我总是自我感受、可如今我竟会想要出卖自己的情感、写自己的故事赚钱花、真他妈有够龌龊、有够恶心的、这还是我吗？那曾经那骄傲不拘的我死哪去了？

起点、估计没啥难度吧、想当年我还是萌芽杂志社特聘小作家呢。
应该没难度、赚钱去咯、龌龊去咯、恶心去咯……

现任女人让我恐惧、还没一个月时间就让她爱我爱到卡惨死、我竟很没天良的想着以后要怎么才能全身而退。没天良哦……

开始排斥她对我的好、因为我知道我不会为她停留、她给的温柔、我也还不起、呵、我估约着这恋情走不远了、因为我反感别人以爱为名对我好、这让人很有压力、这让人疲惫。

我发现她也一直小心翼翼的怕惹怒我、怕我会甩头走人、我在想、她应该很累吧、摊上这样的我……

老哥最近貌似工作不太顺、遇见个贱格上司、自己拉的单子钱收不回来、老板怪他、他拿我哥开涮、叫我哥去追帐、我哥去了、人家不给、那贱格上司竟然叫我哥自己看着办、你丫的、自己犯错误、要别人承担、他妈就没半点男人样、我谨代表全天下有骨气的男人们鄙视那贱格上司、顺带谨代表我个人诅咒他、δδδεζβεδεζβαγ〔诅咒进行时〕。

可惜我人没在厦门、不然追债这种事、我天生异能、玩笑话而已、欠债不还的人、属贱人、对付贱人、你就得比他还贱。

曾经在云南的时候、一贱人坑了我一朋友七十万、朋友拿他没办法、最后我帮朋友忙、第二天那人乖乖的把钱送上门来咯、其实对付这种人、他怕什么、你就给他来什么、他保准就范、如果遇到那种什么都不怕的超脱三界之外的主、就只能用最原始的方法、具体步骤看香港片去、违反大陆律法、我就不详谈了。哦也。

若对我帮我朋友追债的过程好奇、那我就透露下、我就喊了一个卖身不要钱的妞、去帮我拍了几组连毛都数得清的高清图而已、而且还是八百万像数的哦。