编辑框的光标一闪一闪的已经晃动许久了，厦门的天也已经亮了起来，回来说是静养，还是每天彻夜的守着黑夜与无眠，从三点多开始想要写篇日记，竟然词穷到不知道从哪里开始写起，可能是我迷乱吧！

昨天，一个电话响了十几遍吧！看了来电显示的头像，突然很不想说话，选择了不接，估计打电话的人一定在咒骂我吧，怎么样都好，只是不想再去扯什么狗屁感情，最近变得很反感关于感情的东西，说喜欢我的，我只会让人家滚，长篇大论的跟我聊她感情的，我会觉得这人怎么这么假吖，你吖那算哪门子爱情，天天扮演着为情所困为情受伤，你吖知道什么是爱情不？口口声声说的只是自己多懂爱情，那爱情是什么呢？你吖还不是道听途说，看偶像剧看来的结论，全都很假，假到让我觉得虚伪，让我极其的反感。

一个旧情人，前几日也发来信息问：我们还能在一起吗？鉴于平时朋友关系相处得还不错，家里也一直逼迫着我好好的找一个结婚，其实各方面条件都是挺合适的一个人，所以我也在纠结，是否就这样答应一声，然后家里就开始操办？这个问题想了很多天，我问自己喜欢她吗？不喜欢吧。那为什么又有点想答应呢？因为合适吧。那到底哪里合适呢？婚嫁的几点必备条件，她都具备吖。但是我们能在一起一辈子吗？我不知道。所以我迷乱了，此类问题纠结了我很多很多天，很疲惫，疲惫到不愿意再去想这些事。

而她连续的追问了三天，最后我给的答案是：能走到今天像是好朋友，很不容易，我不愿意再匆忙的开始，到后来草草结束，连现在仅存的好友关系也丢失了，那会很遗憾的。她也还算懂事，说了句：恩，我也这样想。
很会给我搭台的一个女孩子，为什么我就不选呢，为什么选她还会觉得这么难呢？为什么啊、、、、

今天下午、一个女孩子会来厦门找我玩两天、五年前相识到今天、不曾在一起过、但总是会有一丝情愫在，她说过她喜欢我，后来又说过她不知道她对我的感觉是不是喜欢，再后来她告诉我她不喜欢我。恩，就这样，五年时间过去了……

曾经试探性的问了句：你愿意嫁给我吗？她的回答很委婉，说了句：我不喜欢我现在的男朋友，但是既然在一起了，我得对他负责任，对这份感情负责任，如果开始的时候让我选的话，我一定会选你。

敢情我排队到今天还就是个候补的？

恩，候补也罢，回想下这些年路过的那么多人，她算是我想结婚的首选吧，有过心动的感觉，只是因为她是别人的妞，所以自己作罢，不喜欢争，不喜欢抢，并不是我抢不过，只是总感觉抢回来的东西，是个人，有腿，会走，今天因为你，抛弃了个男人，是否明天会和别人一起对着你唱私奔，我会恐惧，真的会恐惧。

后来不久，她单身了，和她那个不喜欢的男朋友分手了。告诉了我，我知道了，我就想，是不是我们可以开始了？恩，有些憧憬。

今天就要来找我了，我却好像有些恐惧，总感觉我们两个的感觉变了味似的，我一直以五年前她对我的好的感受去感受她的存在，突然发现现在我老了，她也长大了，我变了，她也变了，我不是以前的我了，她也不再是以前的她了，而且近阶段的交流，她的一些言语和想法总会让我对我们两个越来越没信心了，是我因为恐惧而胡思乱想吧，我一直这样说服自己，但是我不算笨的，有些事已经愈发的明显，我怎么能视若无睹，还跟自己说只是我胡思乱想呢。

怎么都好吧，人家今天就来了，好好招待人家玩两天吧，有些问题就不去想了。

对于那位一直住在我心里的姑娘，她跟我说她6月中旬就毕业从川音回厦门了，到厦门再找我玩几天，我告诉她，我六月初又要去深圳了，估计是没什么机会的。然后她说：怎么么每次要和你见个面都这么阴差阳错的。恩，确实是经常错过。但我也在质疑自己一点，假若是以前，不管我要去做什么事，只要她找我，我肯定是把她放在首位的，到了今天九年半，分手也已经快六年了，虽然我一直在自己心里等着那个十年期满，等着自己有借口给自己解脱。到今天我却会选择我该干嘛干嘛去，而不愿意主动去创造机会与她相见。也许是我怕了，我怕再过多的纠缠，就算十年期满，我依旧难以忘怀。但是我明明心里就是很想见她的。路过的妞，没有谁在我心里比她还重要。

最后我也释然吧，有机会相见那就见，不躲不避，微笑面对，以那层说得好听的好朋友关系继续来往吧，虽然每次勾起我的回忆，我总是不快乐的。如果没机会相见，那就不见吧，顺其自然，让时间抹去我对你曾经刻骨铭心的爱情。手上关于你的刺青，我想在我结婚之前我会去洗掉吧，这么多年了，我也相信了，那是过去。关于我和你的故事在我能够说我想不起你的脸的时候，就把它删了，我们相信只是彼此的过客。

我哥哥某天很兴奋的告诉我，他坐了智商测试，他智商127，然后就一直怂恿我也测试下，知道他是想鄙视下我来着，做完了，确实是鄙视了，不过是我秒杀了他，真没发现我智商也有135。呵呵、