有时候我可以把什么都看得很淡然，有时候却又偏执得有些不堪，时常让自己陷入自己与自己纷争的窘境、然后不快乐、不快乐着。其实我是喜欢的，真的喜欢的，可是我又为什么让自己这么纠结，这么纠结究竟是为什么？

冬至日、阳光开始南归、离阳光也慢慢的要越来越远了、是不是真的要让自己这样子越来越不快乐下去、我到底还能承受什么，我还能承受多久？

这一年过得太匆忙，好像做了很多事情，又好像什么都没有做，因为麻木还是漠然？

春节将至，过了这个春节，我是另一重身份，另一个立场，我准备好了吗？我以为我准备好了，但是我也承认我心虚了，我怕了，我真的害怕了。这一年还是一样出现很多很多的人，然后总是简短的故事，因为我没有立场，没有承诺，我这样是该多对不起别人呢，我是个坏人吧？我是个坏人吧！

一直躲在黑暗处，我还能阳光起来吗？我不知道为什么一直以疑惑的态度正视自己，我真的把自己给弄丢了，那个真实的的自己真的丢了，找不回来了，到底要怎么办？怎么办才好？我的快乐牵扯着很多人，我知道我不是没有人爱的人，那么多人在乎我的喜怒哀乐，因我开心而开心，因我不快而忙乱，但是我却承受不起如此之疼爱，因为我已经无以回馈，我要不起，真的要不起！

突然很厌恶文字，我真的不想再写了，但是我有很多话想说，很多话不敢说，我只能写，写给自己看，这样做又有什么意义呢，我又不是不知道言必行行必果，这是我的处事准则啊，但是我这样不是在自己抽自己巴掌吗？

那女孩跟我说，她有话跟我说，但是说不出口，所以唱给我听，这首《当你》如此明显，我又何尝不明白你的喜欢呢，只是之于我，爱是此生若许，不离不弃，我不敢许，因为我怕你做不到，我也怕我做不到，所以我习惯性的躲避着迎面走来的爱情，我说我也有话跟你说，就给她传了一首歌《毁灭爱情》，突然觉得自己多么可耻啊，我怎么可以这样子，我该谢谢你的喜欢的，怎么可以告诉你不能带着爱拥抱你。朋友而已…

你该有多难过呢？我也该有多难过呢？

我才知道我不是救世主，我不能给我在乎或者在乎我的人快乐，我是灾难，只是让别人更不开心，更不快乐，我这到底算什么，是造孽吧？

还有吴XX，我也得跟你说对不起吧，我一直想把你塑造成一个独立自主的女孩，因为没有人会保护你，你只能自己保护好自己，是我告诉你这个世界有多黑暗，我以为我教会你怎么圆滑的处理好你身边的交际，可以保护好自己不受伤，我就能全身而退了，我却忽视了你对我日益见长的依赖，你朋友骂我骂得多对啊，是我错了，我太自以为是了，我以为一切可以和我想象的一样，但是一切总不是我可以控制的，这一战我败了，我败给了自己，败给了自己的太自信，然后不小心伤害了你。

还有奶茶姑娘，你说喜欢我，因为我的放纵我的疯狂，可你不觉得我们有多嘛不搭边嘛，完全是两个世界的人嘛，我是黑的，你是白的，我不能容忍我的黑色去玷污你的纯白，所以你也知道吧，其实我一直都在躲你，我不愿意去接受你对我的好，我左躲右闪的，而你像是程咬金一样横在了路中央，给你很多困惑吧，我想。我也很抱歉，我真的只是希望大家都好而已，我真的没想给别人带来这么不开心不快乐，真的。可是事与愿违，我们并有继续下去的故事，是我不能在你身边停留。

写这些是因为我很累了，你们都会看见这些的吧，那好吧，对不起了，过了这个冬季，我不再是我了。